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April 2009

2009-04-28

Mary's job

I'm in my - our - grey appartment calling the small agency where my ex worked, Mary. She went away, leaving me her job. I am to hold it down until she returns. Today would be my first day there but I didn't go in the morning. Unworried about that I'm, however, now calling to inquire about the particulars of the work. I'm talking first to one girl, then to another. But they seem to have no time to answer my questions.

Then there is a third one, a woman from the agency, middle-aged and rotund, who came by in person. She's here to collect me. She is rather friendly and considerate, so that I finally get to ask someone what I wanted to ask also during the previous conversations:

"At what time does work start in the morning?"

Well, today, she tells me, they started at 7.30 am. - My god, that early! I realize now that in this case half of the working day is over already. And I wasn't there.

But tomorrow would be different, she tells me, naming a slightly later hour. Nonetheless I conclude that, although it's not exactly the same every day, they still start rather early. And then work the whole day? - It dawns upon me that this job is going to occupy a major part of my time. - How on earth am I supposed to deal with that? I mean I have other things to do, things of my own. I actually can't do this just to help Mary.

In the meantime I'm standing bare-chested in the hall, in front of the woman from the agency while she's regarding me appreciatively which feels a bit unpleasant. Rather too intimate. But she's very considerate: possibly reading my mind she says that she's feeling sorry for me that I should have to start working with the agency.

Yes, I know I must find a way out, however still feel obligated to go there. Maybe, once there I can find a way? - I have to, after all. "Actually", I'm thinking aloud, "if I can't do the job they can't hold Mary responsible, can they?" The woman agrees courteously. But adds that, nonetheless, Mary then probably will loose the job.

We're leaving, I'm stepping into my shoes. Looking down at my enormous feet I discover that the shoelaces are missing. I'm surprised, saying: "Good god! - What happened to my shoelaces?" Then I see another pair of rather similar shoes - with laces. They are smaller, older, standing - somewhat untidily - close to the wall behind a tangle of other things. Stooping to get them I say: "I'll take those instead."

Putting them on I'm thinking about my situation. I'm going there now just to delay the moment when I will have to say no. Isn't that stupid? But maybe, I'm telling myself, it's more polite to go there in person to say that I can't do the job. I'm glad I found a convincing reason.

 

2009-04-26

"Heißa, heißa, hussassa!"

Wir zwei Offiziere kehren zurück zum Zug, der im Bahnhof steht. Ebenso wie viele andere Soldaten. Vorschriftswidrig haben wir Koffer voller Essen dabei. Einer der Koffer ist offen, gleich neben dem Zug, er ist voller Käsebrote: gelbe Käsescheiben auf halben Brötchen, darauf eine schmackhafte Dekoration, rot oder weiß. Es sind so viele! Ich lade die Brote mit vollen Händen um in einen anderen Behälter hier dicht am Zug, ein Fenster ist offen. Eilig, hastig, ich nehme beide Hände voll. Aber es ist so viel, dass ich nicht fertig werde.

Der Kamerad ist kurz fort, er nahm schon mal eine volle Tasche mit, wird gleich wieder da sein. Ich mache solange weiter.

Ich glaube, was wir tun, hat mit einem bevorstehenden Fest zu tun. Im Hintergrund wird gespielt: "Heißa, heißa, hussassa! Heißa, heißa, hussassa! Heißa, heißa, hussassa! ..", sehr schnell, atemlos.

Wir tun aber nichts, was andere nicht auch tun würden.

 

2009-04-25

Ich werde Zeuge eines Riesen-Pogroms

Ein Riese oder das, was von ihm übrig blieb, wird entlanggeschleppt: über die Bagger-Wege, die Serpentinen einer Müllgrube langsam hinab. Zwei Kerle sind auf ihm zugange, sie zerren. Ich sehe mir das eine ganze Weile verständnislos an. Ich begreife nicht, was ich sehe.

Dann versuche ich es doch, sehe genauer und verstehe es nun so, dass der eine, vorn, gerade dabei ist dem Riesen einen Zahn rauszuhebeln. Der schreit und stöhnt furchtbar.

Sicher kann ich mir freilich nicht sein, da die ganze Gestalt des Riesen so ungewiss ist: Gesicht, Mund, Zahn sind bloß Interpretationen meiner ungewissen Wahrnehmung. So auch die Schreie, das Stöhnen. Freilich höre ich etwas. Das schreibe ich dem Riesen zu. Aber die Tatsache, dass ich es höre und nicht weiß, wo es sonst herkommen sollte, beweist nicht, dass es von ihm kommt oder dass er überhaupt existiert. Er könnte ein bloßer, unförmiger Felsbrocken sein, der da entlanggezerrt wird. Eigentlich kann er ja auch gar nicht mehr leben: ohne Beine. Ohne Arme. Der Torso ist übel zerfurcht.

Der zweite Kerl sitzt hinten auf ihm und zerrt, hebelt an einem Brocken.

Wie er sich bewegt, ist auch absolut unklar. Aus eigener Kraft jedenfalls nicht - ohne Glieder. Doch was schleift ihn?

All das ist furchtbar gewalttätig und Teil eines angekündigten Ereigniskomplexes innerhalb dessen solche an sich schrecklichen Dinge einer bestimmten, vorgegebenen Kategorie von Wesen angetan werden sollen. Ihnen. Beilspielhaft dargestellt sehe ich sie als Riesen-Zwilling im Weiß vor hintergründiger Landschaft. Zwei gefleckte, schlanke Torsi; zusammengebunden; schön eigentlich.

 

2009-04-23

Bei den gefangenen, nackten Frauen giere ich und gehe wieder

Ich komme in einen Erdgeschossraum, wo drei Personen nackt gefangen auf einer Couchgarnitur sitzen. Ich stehe zwischen ihnen, hinter mir zwei auf dem Sofa. Ich blicke auf die Frau, sie sitzt auf einem Sessel und ist gefesselt. Ich giere bei ihrem Anblick, gehöre ich doch zu den Tätern.

Dann bin ich wohl wieder gegangen, frage mich im Nachhinein aber, ob ich nicht die Gelegenheit hätte ergreifen sollen die Wehrlosen zu befummeln. Etwa eine Brustwarze befummeln. Ich bin ja ein Böser, also warum dann nicht fummeln?

Ich litt mit ihnen.

 

Invasion der Vermieter und Fremden zu Haus

Komme nach Haus. Erinnert an das Haus der Großeltern. Bin drin, rückwärtig, die Treppe halb hoch. Da kommen die unangenehmen Vermieter herein: Der Vermieter, die Vermieterin. Dann noch diverse Fremde, die nicht so unangenehm aber eben fremd sind.

Die Vermieterin - sieht an sich nett aus. An sich jung und hat eine Frisur wie meine Mutter. Aber ich glaube, die mag mich auch nicht.

Ich sage mir, es sei zwar unangenehm all diese Leute hier zu haben, aber ich müsse es ertragen. - Dennoch: Bei sich zu Hause so viele Fremde rumrennen zu sehen und Leute, die einen nicht mal mögen ..

 

The villagers refuse to flee

War will come to this village.

I'm standing with my back to some houses looking out into a curved grey land. Then, looking out from above I see the black swathe where everything was destroyed while some weird bright force protected our village.

This force is now gone.

But the villagers are brave. They will not run away as some of them are urging. They even disdain the cowards.

 

2009-04-14

The jolly professor needs to discipline me because of my repeated transgression

I'm at the University, studying Medicine. On my way to a lecture I somehow find myself in a tangle of windowless rooms. It is the patient's area where I shouldn't be. Having found my way out of there I apologize to - someone - for the transgression. Then, at the end of a break, heading back to the lecture hall, I suddenly don't know where I am any more. As it turns out I've wandered - again! - into the patient's area. How the hell is that possible?! Emerging from there into the lecture hall I again encounter the person I apologized to before. It's my professor, a jovially friendly guy, aged and rather rotund.

He is not as lenient as before, he can't be, obviously. He clearly still wants to live up to his jovial self but after this repeated transgression of mine a disciplinary measure is simply unavoidable. Upstairs, up the hall he is taking me now, through a slanted sea of empty seats, talking about the task that he'll assign me for punishment. I certainly feel that this is unfair. I didn't go into the patient's area intentionally, in fact I still can't understand how I got there. But I must bow to the professor's authority.

I'm not sure what he wants with me yet. At first he wanted to give me two jobs, now he seems to intend to give me only one, the second one.

As we're getting to the top of the hall he's telling me what my assignment is. But I find his speech hard to understand, mostly because I don't understand some of the words he uses, especially the word that denominates the very thing that I am to do. I ask: "But what is an atraffe?" He's amazed that I don't know, voicing his wonderment profusely.

We've now dissipated towards the left, out of the lecture hall through a number of interconnected rooms arriving at a little black desk. From what he has said so far I'm concluding that the task he wants to set me consists of putting a pile of small square cards of his onto a small black pillar, almost a spike but not acute at the top. The cards need to be put there in the right order.

Then he's leaving, leaving me there.

I really don't know how to do this thing - and I really don't want to do it at all! I guess I could improvise, just get started, then somehow get on with it, learning by doing. I could but I resist the fact that I'm being punished at all.

So I walk away, back to the hall, entering its upper left corner, walking along behind the topmost seats, gaining a new position. He probably won't find me here, I'm thinking, but still I can't get the professor out of my mind.

Quite some time now passes while I, on top of an empty grandstand, am waiting for the football game to start. I'm still worrying, still angry at the professor. I might stop studying medicine because I simply can't take these humiliations any more. I already have a University degree, in physics, taken twenty years ago and I imagine telling the professor about it, telling him that I'm too old to be treated like a boy. I could even offer my help, as a physicist I might hold courses in physics for medicine students as I did in the past.
But no. - It's a pity but I think I will really pull out of studying medicine.

A bit later I find myself wandering still further up through enormous ascending tunnels with grandstands inside, all empty and grey. The professor will never find me here, I'm thinking, feeling both guilty and relieved.

 

2009-04-09

Fighting invisible extraterrestrials simply isn't possible

The planet we live on has been occupied by extraterrestrials in flying saucers. We have sort of a weapon, similar to a shotgun and I imagine hitting one of their vessels with glowing pellets. Of course they would bounce off harmlessly. In any case the saucers aren't even visible. They can be heard coursing overhead but even if they were visible they would be way out of range. If they were visible and within range this gun would stilll be a ludicrous weapon to fight them with.

We are on an open hillside and it is rather dark. Downhill below us I hear the characteristic sound of one of their vessels passing. This one seems different: a ground vehilcle. Levelling the gun that way I don't see anything.

 

2009-04-07

Cutting the lizard

I'm looking at a nice little desert creature the size and format of a dachshund. It has a pretty lizard face and I've just cut its body in half with a small kitchen knife of the kind one might use for cutting carrots. It was too short and cutting the animal required some slicing. Only after the act I realize how this must have hurt.

Originally I had in mind to cut the animal into four equal pieces. But now, out of pity, I can't bring myself to go through with it. The two pieces of creature are quite still. The hind part is dead, of course. But the front part: I'm convinced that the front part must still be alive.

 

2009-04-03

Ein Kunstwerk von Seppi Würstl

Auf dem dämmrigen Dachboden rede ich mit meinem verstorbenen Vater über bildliche Vorstellungen, die wir beide teilen. Die meinigen sind auf halbhoch, waagerecht schwebenden A-4-Blättern zu sehen. Sie seien von zweierlei Art, erkläre ich: mengenzentrierte oder blattzentrierte Assemblagen; Farbwucherungen also, entweder von Blatt zu Blatt wachsend oder auf ein Blatt beschränkt. Ich frage, wie das denn bei ihm sei? Er äußert sich nicht. Ich denke, auf meine Kategorisierungen scheint er sich nicht einlassen zu wollen. So fühle ich mich zu weiterer Erläuterung genötigt und erkläre den Terminus mengenzentrierte Assemblagen so, dass ich nicht etwa herausgegriffene, einzelne Blätter, sondern das Ensemble insgesamt als zentral betrachte. Über seine Vorstellungen sagt er jedoch immer noch nichts. Könnten sie, frage ich mich, einer dritten, für mich unvorstellbaren Kategorie angehören? Deren Existenz würde ich allerdings immer bezweifeln.

Dann sieht er sich meine Sammlung an, die ich von ihm geerbt habe. Aus einer Holzkiste, die jenseits einer niederen Trennwand unter anderen wahllos auf den schmutzigen Dachboden-Dielen stehenden Dingen hier steht, nimmt er Dinge heraus, Kinderkram bloß. Dann aber gelangt er an die untere Lage, wo - jetzt erinnere ich mich - ein dickes Glas-Objekt liegt, das vielleicht doch Kunstwerk gennannt werden kann: ein Scheinwerfer; ein irreguläres Gatter von Rinnen definiert massive Segmente; eine Art Baum-Strahler.

Er holt es hervor, es handelt sich um eines der Stücke, deren Urheber ich nicht ermitteln konnte. Insofern kommt mein Vater als der ursprüngliche Sammler wie gerufen; ich frage ihn, von wem das ist. "Oh - Seppi Würstl", sagt er spontan, doch dann verunsichert ihn der Nebel der Vergangenheit offenbar: es sei wirklich schwer aus der hohlen Hirnwindung heraus eine verlässliche Auskunft zu geben. Ja, denke ich sarkastisch, und wenn das Hirn auch noch immateriell ist .. , denn tot ist er ja nun mal. Fast sage ich's laut, doch bremse mich, ich möchte ihn ja nicht kränken. Den Namen des Künstlers schreibe ich mir aber auf. Mein Vater hat so spontan geantwortet, als ich fragte, dass ich seine nachträglichen Zweifel nicht so wichtig nehme. Schreibweise? - Da bin ich mal ökonomisch: mit 'ü', ohne 'e': 'Würstl'.

 

2009-04-02

Gefangen

Im Spalt eines riesigen, schwarzen Gebäudes stehe ich vor einem großen, tiefen, randvollen Brunnen, das Wasser ist grau. Darin schwimmt der unangenehme Mann, ich wünsche mir, dass er tot wäre. Immer wieder drücke ich ihn unter Wasser, doch immer wieder taucht er auf. Der Brunnen ist größer als die Reichweite meiner Arme. Ich denke, wenn ich ein richtig Böser wäre, würde ich ihn packen, festhalten und dann so lange unter Wasser drücken, bis er ertrunken wäre. Doch so ein Böser bin ich nicht.

In einem grauen Raum würge ich eine feindliche Frau, immer wieder. Eine zweite beobachtet das. Sie ist auch von der Gegenpartei, hochrangig; sie greift nicht ein.

In einer der unzähligen, endlosen Etagen-Schichten eines Behördenpalasts werde ich von einem Aufseher kontrolliert. Er hält meinen Pass für gefälscht. Ich bin sicher, dass er sich irrt. Der Pass liegt aufgeschlagen, er wurde mit einer Tinktur behandelt. Wälder roter und blauer Streifen erscheinen auf den Seiten. Das sind Indikatoren für Fälschung. Ich kann es dennoch nicht glauben, ich blättere den Pass von vorne an durch. Da fällt er total auseinander, die Seiten selbst sind verrottet - genauer: ihre verrottete Maskierung fällt ab. Fällt ab von den zuvor übertünchten Seiten eines völlig anderen, grünlichen Originals, das, schließe ich aus einer Überschrift, ein alter US-amerikanischer Armee-Ausweis ist. Da verstehe ich, dass der Kontrolleur meinen Pass für gefälscht halten muss. Natürlich werde ich jetzt verhört. Aber was soll ich sagen? Ich bin ich; das ist alles, was ich weiß.

Ich bin also in der Fremde gefangen. Auf einem staubigen Platz an einer Brunnenmauer kommt einer im braunen Kaftan auf mich zu, der freundlich und vertraulich tut. Er braucht gar nichts sagen, ich weiß schon, dass er mir Fluchthilfe anbieten wird. Ich glaube, dass er ein Polizeispitzel ist, der mich in eine Falle locken will. Er quatscht auf mich ein, ein zweiter lauscht gierig, vorgeblich hell, vornehm gekleidet, doch sein Gewands ist aus Kunstseide. Ich darf niemandem trauen, predige ich mir. "Du arbeitest für die Polizei", sage ich zu dem Spitzel und packe ihn am Kragen. Er gesteht nicht.

Die Erde bebt.

Ich bin in Marokko, allein oben auf einem Rondell der Festung, in der ich gefangengehalten werde. Durch die rotbraunen Zinnen schaue ich in eine dunkle Wüste. Über die Brüstung gebeugt an der Mauer niederblickend sehe ich, dass sie so hoch gar nicht ist: ich könnte springen. Genau in die abfallende Flanke einer Düne, die der Wüstenwind gegen den Wall geweht hat. Es braucht etwas Mut, aber ich glaube wirklich, ich könnte springen ohne mich zu verletzen. Rasch nun also, bevor jemand kommt! Ich lasse mich einfach fallen, Kopf voran. Mir ist alles egal. Ich hoffe, der Sand wird meinen Sturz dämpfen.

Es ist gutgegangen. Gegenüber liegt eine weitere Festung. Ich gehe die Mauer entlang. Die Entdeckung meiner Flucht fürchtend beginne ich zu laufen, obwohl das auffälliger ist, wenn mich jemand sieht. Uber zerklüfteten Grund runde Laufschritte rennend, obwohl ich Entdeckung fürchte, ich weiß mir keinen anderen Rat. Ich muss ja rasch das Ende der Mauer erreichen, und dann weiter in die offene Wüste. Ich muss noch weit laufen, ehe ich in Sicherheit bin. Ich laufe, ich schwitze, hundert Meter vor mir sehe ich rot uniformierte Soldaten am Wall niederkrabbeln, einige sind schon unten. Die wollen mich einfangen, klar, ich hätte mir denken können, dass der Unterdrückung nicht so einfach zu entkommen ist. Als ich sie auf mich zukommen sehe, gebe ich innerlich auf. Freilich könnte ich wieder weglaufen, den Weg, den ich kam, wieder zurück. Aber es erscheint hoffnungslos.

Erneut sitze ich gefangen. In einem Gelass begegne ich der Frau, die ich würgte. Sie ist sehr groß, in plüschige, leichte, bauschige, weiße, künstliche Netzstoffe gekleidet. Sie war's, die meine Festnahme veranlasst hat. Sie sagt: "Totalitaristische Berührungsphantasie". So heißt ihre Krankheit, verursacht durch das Trauma, dass ich ihr verursachte, als ich sie gefangen hielt und immer wieder würgte. Nun muss sie ihrerseits dafür sorgen, dass ich gefangen bleibe, damit sie sich überhaupt je sicher fühlen kann.

 

© Anthony Thwaites